Pocit Trapped vo vzťahu by ste mali zostať alebo Break zadarmo?
Keď sa cítite uväznení vo vzťahu, môže to byť úlovok-22 - máte pocit, že máte povinnosť zostať, ale je to len ťažké dýchať.
Kedykoľvek som sa cítil uväznený vo vzťahu, myslím si, že to bolo preto, že som cítil, že existuje určité obmedzenie môjho sebavyjadrenia alebo slobody kvôli očakávaniam tohto vzťahu.
Myslím si, že by mali existovať určité obmedzenia týkajúce sa prijateľného a neprijateľného správania v rámci akéhokoľvek vzťahu. Napríklad, ak sa neobjavíte na dohodnutom stretnutí s priateľom, pretože sa nemôžete obťažovať, je to forma sebavyjadrenia, ale nie taká, ktorá zvyčajne vedie k trvalému priateľstvu..
Keď sa však cítite v pasci a nemôžete vidieť žiadny skutočný prínos v tom, že budete naďalej plniť očakávania tohto vzťahu, potom sa môže rozhorčenie a frustrácia začať plížiť.
Keď sa cítite v pasci, hovoríte svoju myseľ
Mal som priateľstvá a rodinné a pracovné vzťahy, kde som cítil, že musím byť dokonalý - nesúhlasiť alebo povedať niečo, čo by mohlo byť urážlivé. Nie je to skvelá taktika pre vytvorenie zdravého vzťahu.
To, čo som našiel, je, že vždy je potrebné, aby sme boli príjemní, je dobrým spôsobom - nie, Fantastickým spôsobom * všimnite si kapitalizáciu F * - aby ste vytvorili zážitok z pocitu v pasci s niekým, kto by inak mohol byť skvelým partnerom. priateľa, člena rodiny, kolegu alebo milenca.
Tak som sa naučil hovoriť moju myseľ, ktorá vo mne vždy vytvorila pocit vnútornej slobody. Je to tiež skvelý spôsob, ako odhaľovať ľudí, ktorí nie sú kompatibilní s mojou skutočnou osobnosťou - budú ma buď milovať, alebo ma nenávidia, ale aspoň uvidia, kto som vlastne na rozdiel od falošného zastúpenia.
Čo robiť, ak sa cítite v pasci
Teraz, keď máme tento základný princíp z cesty, tu sú niektoré otázky a nápady, ktoré treba zvážiť, ak sa cítite v pasci vo vzťahu.
# 1 Poznanie pravidla napájania. Tu je snáď nepríjemná, ale veľmi reálna pravda o dynamike moci vo vzťahoch:
Ten, kto je viac ochotný odísť, má vždy najväčšiu moc.
Jednoducho poznanie, že toto pravidlo moci existuje, mi umožňuje posúdiť, či je moc nerovnomerne vyvážená v príliš veľkom rozsahu v akomkoľvek vzťahu.
Napríklad, ak môj partner neustále hrozí, že odíde, ak neurobím to, čo hovoria. Ešte jemnejšia sila, ktorú som dostal, je, keď má niekto počas konverzácií vo zvyku chodiť z miestnosti, keď sa snažím komunikovať dôležitý bod.
# 2 Kladenie otázky: prečo si vážim osobu? Väčšina ľudí nechce byť plánom B - takže ak nechávate niekoho visieť na háku očakávania, ale zatiaľ máte väčšie a lepšie plány, môže to pomaly jesť vo vašom vlastnom zmysle slobody. Nazýva sa kognitívna disonancia, a dokonca aj ten najskúsenejší hráč ho môže získať.
Čím viac môžem zoradiť všetko v mojom živote tak, že je to Empire State Building a nie šikmá veža v Pise, tým lepšie veci sa zdajú ísť a čím viac sa cítim o živote..
Ak sa cítim náhle uväznený, snažím sa zvážiť: moje hodnoty, hodnoty môjho partnera, moju životnú víziu * a to, ako sa s ním zhodujú * a či som k tomu úprimný.
# 3 Udržiavajte si oko pre Drama trojuholník. O dieťa sa musí postarať. To isté platí aj pre niekoho, kto je ťažko mentálne postihnutý. Nesúhlasil by som však s tým, že partner, ktorý nedokáže dostať svoj život do poriadku, je vašou zodpovednosťou.
Niekedy ľudia budú používať emocionálnu manipuláciu vedome alebo podvedome, aby vás udržali vo vzťahu s nimi.
Sledujem to tým, že si pripomínam dramatický trojuholník. Myslím, že na Drama trojuholník ako trojuholník, kde v každom z troch bodov trojuholníka je iné slovo: obeť, záchranca a prenasledovateľ.
Je to moja filozofia, že v okamihu, keď prijmete jednu z týchto rolí, odnesiete svoje vlastné zmocnenie a urobíte ostatných zodpovednými za to, čo robíte alebo nerobíte.
Napríklad, ak niekto hrá obeť, urobí z vás záchranára alebo prenasledovateľa. Myslím si však, že zdravý vzťah je o manipulácii s vlastnými sračkami a pozývaní iných do vášho života.
Ak je tam niekto, aby ťa zachránil, alebo aby si ťa zachránil, potom sa za ne staneš zodpovedným a pravdepodobne s väčšou pravdepodobnosťou vytvoríš zážitok z toho, že sa cítiš v pasci..
Tiež viete, že je väčšia pravdepodobnosť, že vás budú viniť za to, že ste ich nezachránili alebo ste nechali byť zachránení. Mohli by ste byť tiež prenasledovaní, keď sa veci stanú kyslé.
Dokonca som bol vo vzťahu, kde som bol obeťou prenasledovania a skoro som žil pre možnosť dokázať, že som na pravej strane, a bola v zlom. F-ed hore, innit? Drama trojuholník vytvára mnoho zamotaných viníc.
# 4 Opýtajte sa sami seba: bojím sa fyzických alebo mstivých následkov? Videl som, keď niekto miluje a obáva sa partnera. To môže viesť k tomu, že prehliadnu zjavné známky manipulácie a / alebo zneužívania.
Možno, že ich partner má zlú náladu, fyzicky býva, alebo má emocionálny alebo finančný vplyv. Nájdenie ďalších, ktorí prešli rovnakou situáciou - aj keď je to online alebo čítaním článkov alebo videí z YouTube - môže pomôcť pomôcť pri riešení tohto typu situácie a pomôcť pri prijímaní rozhodnutí..
# 5 Opýtajte sa sami seba: bojím sa toho, čo povedia tretie strany? Niekedy môže váš spoločenský kruh, náboženstvo alebo kultúra spôsobiť, že sa budete cítiť, akoby ste nemali na výber, alebo že máte obmedzené možnosti.
Napríklad som trénoval klienta, ktorý bol viazaný rodinnými dohodami, aby nadviazal s dohodnutým manželstvom. Hľadal ľudí, ktorí sa zaoberali podobnými situáciami a našiel veľmi užitočné informácie, ktoré mu pomohli vypracovať najhorší scenár a vyrovnať ho so svojimi cieľmi v živote..
# 6 Žiadam: Žijem na svojom okraji? Prvýkrát som počul o slove 'okraj' v knihe volal Cesta Vyššieho Človeka David Deida. Neskôr som o tom tiež napísal knihu. Používam ho v širokom spektre súvislostí, pretože to je dôležité, ale myslím si, že len málo ľudí skutočne internalizuje hranicu ako životnú filozofiu..
Premýšľajte o hrane ako o doslovnom okraji, za ktorým leží strmý pád tam, kde leží váš strach. Myslím si, že výzvou pre nás ako rodičov, priateľov, pracovníkov a umelcov je konfrontovať túto hranicu, aby sme mohli rásť ako človek. Napríklad, keď som neplnil náročné a vzrušujúce ciele, nebol som naozaj živý.
Dokonca aj keď som mal bezpečný dlhodobý vzťah s krásnou dievčinou, rozpadla sa pre mňa a stala sa psychologickou väznicou, pretože som sa prestala snažiť spochybniť seba tak čestne, ako som mohla. Keď sa cítim ako väzeň vo vzťahu, ktorý mi neslúži, vždy sa najprv pýtam, či nie som len väzňom na svoje vlastné obavy.
# 7 Rozhovor s blízkym priateľom alebo členom rodiny. Mal som tento zvyk, kde som chodil hodinu - a niekedy aj hodiny - s mojím blízkym priateľom.
To ma udivilo, ako po našich rozhovoroch by som mal viac súvislostí v nevoľne klaustrofóbnej domácej situácii. To, čo som videl ako výstredné pre mňa, by ho často nechalo kývnuť v zúrivej dohode: „áno, brácho aj doma!
# 8 Pri pohľade na váš spoločenský život. Opäť milujem princíp „začať so sebou“. Je to moja viera, že je nezdravé, aby sme nemali širšiu sieť kontaktov. Myslím, že príroda nás nútila hľadať rozmanitosť a táto variácia nám pomáha zladiť a zladiť naše presvedčenie a vzorce správania tak, aby sme sa nedostali do neurotických návykov..
Keď som nemal priateľov, bolo pre mňa ťažké oceniť mojich rodičov alebo moju sestru. A keď môj spoločenský život bublal, všetci sa cítili byť prístupnejší a živší. Kedykoľvek mám pocit, že som uviazol v emóciách, len aby som si uvedomil, že som nebol s priateľom príliš dlho.
Je ťažké necítiť sa v depresii alebo v pasci, keď nemáte priateľov. Zdá sa, že svet je strašidelnejší a úsudnejší a tento strach si môžete vziať na tých, ktorí sú vám najbližšie. Psychológovia vám povedia, že mať dobrý spoločenský život, dvoch alebo viacerých blízkych priateľov a tiež rodinu je kľúčovou súčasťou emocionálneho zdravia pre väčšinu ľudí..
# 9 Opýtajte sa sami seba: Ja by som vlastne chýba osoba? Ak je odpoveď tvrdá, potom máte nejaké rozprávajúce údaje. Mám celkom dobrú emocionálnu kontrolu, ale stále sa nachádzam, že chcem znížiť ľudí o nejakú hlúpe drobnosť, ktorú si myslím, že sa ku mne postavili: nejaký komentár, výraz alebo reakcia. Niekedy som nad-reagovať a mať čas na upokojenie seba, ale inokedy je vzor.
Len sa pýtam sám seba, či mám rád tráviť čas okolo niekoho, kto mi dá vedieť, či budem mať prospech alebo nie z odchodu. Pýtam sa sám seba, či som vždy po interakcii s konkrétnou osobou alebo menej zanechal viac energie.
# 10 Opýtajte sa sami seba: aké sú moje povinnosti? Nie som otec, ale videl som, že aj matka sa môže cítiť v pasci svojho dieťaťa, ak nemá život pre seba.
Nemôže však presne zabaliť a zaprášiť si ruky na chvíľu. Podobne pre každú osobu, ktorá je zraniteľná, môže byť vašou zodpovednosťou zabezpečiť, aby sa o ňu nejakým spôsobom postarali.
# 11 Opýtajte sa sami seba: Bojím sa záväzku / zodpovednosti? Verím, že žijeme v čase, keď sa ľahšia trasa a meteorické stúpania uctievajú v médiách a ako súčasť spoločenských noriem, ako je cesta usilovnej praxe a pomalý rast..
Rád by som si pripomenul, že s viac zodpovednosti prichádza bohatší zmysel a naplnenie v živote. Opačná cesta je taká, kde nenesiem žiadnu zodpovednosť a vždy naháňam novú vec - márne sa snažím ignorovať prázdnotu, keď sa rozširuje vo vnútri.
Keď sa cítite v pasci vo vzťahu, môže to byť mätúce. Domnievam sa však, že je to pocit, ktorý láka hlbokú a spáchanú introspekciu a čestné hodnotenie, aby sa cez ňu rástol.
