15 Tvrdé lekcie, ktoré som sa naučil z pokusu o otvorený vzťah

Spomenul som v niekoľkých článkoch, ktoré som napísal, že som bol dvakrát ženatý. Môj prvý manžel bol vzťah takmer desať rokov; štyri a pol boli vydaté roky. Bol to úžasný muž a stále je. Bola som jeho druhá manželka; Jeho prvá bola aj krásna žena, s ktorou sme zostali priateľmi.

Do dnešného dňa som presvedčený, že časť z dôvodov, prečo navrhol manželstvo, bolo, pretože si myslel, že našiel dievča, ktoré bolo v pohode s alternatívnym životným štýlom. Osobitne si spomínam, že povedal (počas návrhu): „Ak sa nikdy nezmeníte a nikdy sa nezmením, môžeme byť šťastní spolu navždy.“

Zmenil som sa. Nikdy som neplánoval dostať sa do otvoreného vzťahu. Nebolo to môj osobný cieľ. Určité špecifické okolnosti, ľudia, miesta, dobrodružstvo, víno a iné látky ma nejako viedli po tejto ceste. Nejako tak šialené, ako to znie, stalo sa to. A akonáhle sa to stane, nikdy sa to nemôže stať.

Otvorené vzťahy, akokoľvek ich definujete, nie sú dobré, zlé, správne alebo zlé. Sú výberom životného štýlu. Sú ľudia, ktorí to dokážu pracovať, a ja to rešpektujem. Nebol som jeden z nich. Som vďačný povedať, že môj prvý manžel a ja sme stále veľmi dobrí priatelia; Vyšli sme z toho všetko a my sme obaja lepší ľudia za to, že sme spolu. Tu je 15 z ťažkých lekcií, ktoré som sa naučil z môjho otvoreného vzťahu.

15 Dôvera je viac ako monogamia

Ak ste ochotní pokúsiť sa o otvorený vzťah, či už je to nechať tretiu osobu vo vašom nadviazanom vzťahu alebo obaja partneri zažívajú iných ľudí, dôvera musí byť viac ako monogamia. To znamená, že vedieť, že váš partner sa vráti bez ohľadu na to, čo. Je schopný uvoľniť strach, že druhá osoba nájde v každom okamihu niekoho lepšieho ako vy.

Ak máte tento druh strachu deje, nemusí byť ani pripravený na monogamný vzťah. Musíte najprv stráviť nejaký čas vo vzťahu so sebou. Okrem všetkého vzdušného rozprávkového sebadôvera som silná a hodná žena kecy, musíte vedieť, že nikto nie je lepší ako ty. Sú len ženy, ktoré sú iné ako vy.

Otvorený vzťah nikdy neprežijete, ak neveríte; Po prvé, že ste dokonalí presne tak, ako ste, a po druhé, miluje vás presne za vás. Nemal som to ísť dovnútra, takže som samozrejme strávil roky premýšľal, či videl tieto iné ženy ako lepšie ako, krajšie ako alebo viac vzrušujúce ako ja. Bolo bolestivé neustále sa porovnávať, aj keď nebol. Nikdy som neveril, že ma naozaj chce.

14 Váš partner by nemal byť „všetkým“

Jedným z dôvodov, prečo si ľudia volia otvorené vzťahy, je to, že môže byť veľa, aby sme sa opýtali jednej osoby, aby bola vaším milencom, rodičom, priateľom, poradcom, roztlieskavačom, dátumom a všetkými ostatnými úlohami, ktorým sa naši významní iní pridelia počas celého vzťahu, najmä ak jeden z týchto ľudí je dosť potrebný. Niekedy sú požiadavky monogamného vzťahu viac ako človek zvládne.

Niektorí ľudia hovoria, že majú viac priateľov - nemusíte pridať dynamiku druhého do svojich intímnych vzťahov. Ľudia, ktorí majú úspešné otvorené vzťahy, si uvedomujú, že ich partner má inú predajňu pre svoju bohatú sexuálnu energiu, ich neustálu potrebu diskutovať o všetkom alebo ich túžbu byť aktívny po celú dobu, keď všetci ostatní chcú robiť, je relaxovať. Môže to fungovať.

Nebolo to pre mňa. Naozaj som chcela, aby bol môj muž pre mňa všetko a bol na mojom pláne. Počas našich otvorených rokov som sa veľmi snažil oceniť, že sa mal obrátiť na niekoho iného, ​​keď som nebol v nálade ísť na ďalšiu párty alebo mať sex každú noc. Namiesto toho som sa cítil podvedený, aj keď som bol aktívnym účastníkom okolností. Radšej by sme mali pre seba kompromis, než vždy mať niekoho iného, ​​aby sa postaral o to, čo sme chceli v tom okamihu ako o rozmaznané deti.

13 Šťastní ľudia nespĺňajú

Či už ste v monogamnom, polyamornom alebo otvorenom vzťahu, pravidlo je stále rovnaké. Šťastní ľudia neopúšťajú. Nešťastní ľudia budú vždy na pozore niečo, čo by ich urobilo šťastnými. Ľudia vždy zabúdajú, že iní ľudia nemôžu urobiť ste spokojní. Nemôžu urobiť čokoľvek. Ste zodpovedný za svoje šťastie a začína to sami.

Psychológovia povedia, že nemôžete ľudí priviesť - môžete sa len odtiahnuť. Ak vyskúšate otvorenú vec a ako ja, strávite každý prebudený okamih a premýšľate, prečo pre tohto muža nestačí, všetko sa zmení. Čím viac neistých a rozrušených dostanete, tým viac sa prenesie na neho a on bude hľadať šťastie inde. Radšej by si mal radšej ako 15 nešťastných krásnych žien.

Ak si na druhej strane úprimne užívate a oceňujete aspekty otvoreného vzťahu, vaše šťastie vás pritiahne len bližšie k vám - bez ohľadu na to, kto iný je zapojený. Jeho vzťah začal s vami a nakoniec ste to vy.

12 Ak už nie ste solídny

To vás zničí. Nemôžete ísť do otvoreného vzťahu na roztrasenej pôde; bude to len horšie. Jediný dôvod, prečo môj otvorený vzťah trval tak dlho, ako to bolo, pretože som išiel do toho pocit, milovaný, sebavedomý a ako ja som bol najúžasnejší žena na planéte. Cítil tak aj mňa.

Nemyslím si, že jeho city o mne sa zmenili, ale moje vnímanie ich urobilo. Ako čas plynul, tá časť mňa, ktorá sa necítila vždy tak úžasne, začala útočiť na moje sebavedomie. Začal som premýšľať, či by to niekedy skončilo; ak už nestačím; ak by v tom všetkom bol pre neho niekto lepší.

Pomaly sa žena, do ktorej sa zamiloval, stala naštvaná, rozhorčená, neistá. Keď som žiadal, aby sme ukončili tento životný štýl, pozrel sa na mňa a pravdepodobne si pomyslel: „Prečo by som ti to všetko dal? A čo sa stalo s druhou dievčaťom, ktorá vyzerala presne ako vy a bola super šťastná po celú dobu? “Musíš vedieť, že ideš dovnútra, dievča, naozaj robíš.

11 Rozsudok iných

Jeho priatelia si budú myslieť, že ste najkrajšia vec od mikrobulu, a to bude pre vás naozaj dobré. Vaši priatelia si budú myslieť, že ste idiot, a to sa nebude cítiť tak dobre. Je pekné si myslieť, že sa nedostane von, ale všetci vieme, že taká vec nikdy nezostane v skrini, ak nie ste občas tajnými swingers ako Tom Cruise a Nicole Kidman v tom bláznivom filme Kubrick. Dokonca aj potom, to vykĺzne nakoniec.

Ľudia vždy posudzujú, čo nerozumejú, a preto je ešte dôležitejšie, aby ste mali stabilný vzťah predtým, než sa ponoríte do tohto sveta a ste si celkom istí, že toto je niečo, čo chcete. Najčastejšie budete vyzvaní, aby ste obhajovali svoje rozhodnutia ako jednotlivec a pár, takže by ste sa na to mali pripraviť.

Najhorší objav bol pre mňa moja matka. Rodičia nie sú hlúpi a bez ohľadu na to, koľko si myslíte, že sú bezradní, sú zriedkakedy vôbec. Moja mama nikdy nevyšla a nič nepovedala, ale dala dve a dve na základe našich aktivít a našich priateľov. Ďakujem Pánovi, že je otvorená. Tiež nebola taká prekvapená, keď sme sa rozdelili na pár, aj keď bola sklamaná, keď sa jej veľmi páčila. stále robí.

10 Vedieť, čo chcete

Jednou z najdôležitejších vecí, ktoré musíte pochopiť a rozhodnúť o tom, ako sa vydáte do otvoreného vzťahu, je to, ako chcete z neho vyjsť. Aký druh vzťahu chcete mať na konci? Je to niečo, čo chcete zažiť spolu, aby ste sa priblížili, vytvorili nejaké vzrušenie, naučili sa a zvýšili svoj sexuálny zážitok?

Mám veľmi dobrú priateľku, ktorá povzbudzuje svojho manžela, aby preskúmala iné ženy v tom, čo považuje za bezpečný priestor. Keď sa zišli, bola veľmi skúsená a bol pannou. Požehnaj jej srdce, ktoré cíti, že si zaslúži viac skúseností s inými ženami. Majú blízku skupinu priateľov, s ktorými cestujú a chodia na festivaly ako Burning Man, a to je, kedy a kde sa dostane k tejto slobode.

Doma majú vysokú profilovú kariéru a dve krásne dospievajúce deti, ktoré nevedia nič o svojom výbere životného štýlu. Veľmi sa milujú a vždy ma nadchne ich otvorenosť a vzájomná dôvera.

9 Naslepo

Ísť do slepoty je niečo, čo som urobil. To znamená, že som bol úplne v bezvedomí o tom, čo sa naozaj deje. Namiesto toho, aby som sa rozhodol, nechám veci. Neskôr som veril, že sa to už nikdy nestane, a keď sa to stalo, držal som sa myšlienky, že sa to nestane často. Potom som bol voľný vo svojej definícii často. Úplne som nechal môj život preč odo mňa.

Nechať jedného alebo viacerých ľudí do vášho intímneho vzťahu so svojím mužom musí byť plne vedomá voľba. Musí sa prediskutovať so všetkými možnými následkami, vrátane možnosti, že jeden z vás zmení vašu myseľ uprostred.

Rovnako ako všetko v živote, aj keď poznáte iný pár, ktorý má úspešný otvorený vzťah k „mentorovi“, pomáha vám. To neznamená, že musíte byť s nimi, len že máte niekoho, s kým môžete hovoriť a klásť otázky, ktoré majú pozitívne odpovede. Tiež dávajte pozor na svoje pocity a neustále kontrolovať medzi sebou.

8 Nastavenie hraníc

Otvorený vzťah nie je hra, ale má pravidlá a na začiatku ich musíte nastaviť. Taktiež im musíte dovoliť kolísať a meniť sa, keď sa prijímajú nové rozhodnutia. Hranice toho, čo je v poriadku a čo nie je potrebné nastaviť a nasledovať. Nemôžem dostatočne zdôrazniť, že musíte ísť do toho s otvorenými očami a vedieť, čo sa vám môže stať.

Pre mňa bolo prvýkrát príliš veľa vína a skvelých ľudí na čarovnom mieste, zatiaľ čo na dovolenke. Pomyslel som si: „Wow, to bolo raz vzrušujúce raz za život.“ Po druhý raz to vyzeralo ľahšie ísť s prúdom, než stúpať a položiť si nohu. Potom som sa len presvedčil, že to všetko čoskoro skončí a nebolo to také veľké riešenie. Pravidlá prišli až vtedy, keď sa niečo stalo, čo ma natoľko rozrušilo, že som sa mohol vyjadriť, a potom bol ochotný súhlasiť s čímkoľvek tak dlho, kým bude životný štýl pokračovať..

Je to veľký problém. Je to menič hier a nie niečo, čo by ste si nebrali. Ďalšou skvelou vecou pri nastavovaní hraníc a vytváraní pravidiel je, že je to ešte jedna vec, ktorú robíte len vy dvaja, aby ste zabezpečili, že zostanete v tom istom tíme..

7 Toto nie je oprava

Ak to nie je rozbité, neopravujte ho. Ak je rozbité, určite to neopraví, ak sa nestaneš, že sa hýbeš s najdokonalejším párom na svete a skončíš len tak, že budeš neustále vymieňať partnerov. Znie vám realisticky? Som si istý, že sa to stane každý deň - NIE!

Ak sa pokúšate pridať trochu korenia do vášho šumivého vzťahu, vyskúšajte si noc v noci, novú pozíciu, sexy spodnú bielizeň alebo ho aspoň raz za deň pokloňte len pre sakra. Nepokúšajte sa pridať niekoho (y) do vašej už nepohodlnej postele. Vyberte si inú mužskú fantáziu.

Ako som už povedal predtým, išlo som s celou vecou, ​​keď to bolo súčasťou môjho života. Najviac žien sa mi páčilo, takže to trvalo dosť dlho, kým to zlé žiarlivé monštrum prevzalo a nikdy som s mužmi moc neurobila. Keď sa môj vzťah cítil trochu kamenistý, mal som trvať na tom, aby sme si urobili prestávku a pracovali len na nás.

Namiesto toho som mal tento skvelý nápad, že ak by som sa do toho naozaj dostal, prinieslo by to spolu s manželom a ja. Začal som hľadať niekoho, koho som priťahoval a mohol by som to naozaj urobiť. Vypomstiť! No, tak trochu ... Teraz som ženatý s tým chlapom a ani jeden z nás nemá žiadnu túžbu ísť mimo nášho malého kruhu dvoch. Mal som vedieť, že som žena.

6 Chcete to rovnako

Ak to vy a váš človek nechcete rovnako, nikdy to nebude fungovať. Aj keď ten, kto naozaj nechce ísť týmto smerom, si myslí, že raz alebo dvakrát nemôže ublížiť - verte mi, že áno. Nemôžete to dať ako darček alebo len ísť spolu s tým, čo chce niekto iný. Sľubujem, že ak to urobíte, budete kopať pre zničenie vášho vzťahu navždy.

Úprimne, keď sme to prvýkrát vyskúšali, ani jeden z nás to nečakal. Nikdy sme nehovorili o tom, že by sme to chceli, a úprimne si nemyslím, že by si môj partner vôbec predstavoval niečo také. Samozrejme, keď prišla príležitosť, skočil na ňu a ja som bol na koňoch spolu preč; dlhá, nikdy nekončiaca, do kopca, jazda naplnená výplňou.

Otvorené vzťahy by mali byť premyslené a plánované. Ak vaša prvá skúsenosť je niečo ako moja bola (celkové prekvapenie), nerobte chybu, že nemáte plnú diskusiu o tom po. Nebude to preč, a na svete nie je dosť alkoholu, aby ste na to zabudli. Okrem toho pravdepodobne nebude chcieť.

5 Akonáhle sú dvere otvorené

Je to veľmi ťažké, aby ste ho opäť zatvorili, ak nie nemožné. Ako som povedal, toto nie je pre slabé srdce. Nie je to tiež niečo, čo by ste „vyskúšali“. Je ťažké jednoducho otvoriť dvere na nahliadnutie. Zriedkavé je muž, ktorý nehovorí áno, keď mu ponúknete mlieko od niekoľkých kráv bez skutočných dôsledkov, a vzácnejší je človek, ktorý len pokrčí ramenami a povie: „cool“, keď zmeníte názor a nechcete robiť znova.

Urobil som nešťastnú voľbu, že som si nevybral toto miesto a práve to ide s prúdom. Pretože som si ho nikdy nevedome nevybral alebo neurobil žiadne pozemné pravidlá, moje dvere neotvorili len hrebeň, bol otvorený a zarážka na milión libier ju tam držala.

Dobre, dosť metafor „otvorených dverí“ a „voľného mlieka“. Zachytil si môj drift. Ľudia často hovoria: „Oh, experimentoval som s (rovnakým pohlavím, otvorenými vzťahmi, tromi spôsobmi, atď.) Raz dávno, a to jednoducho nebolo pre mňa.“ Vsadil by som, že osoba už nie je s osobou, s ktorou experimentovali. Experiment sa s najväčšou pravdepodobnosťou zmenil na nežiaducu zmenu životného štýlu, ktorá nakoniec ukončila vzťah. I betcha.

4 Chcete sex alebo lásku?

Keď uvažujete o tomto druhu životného štýlu, opýtajte sa sami seba: „Čo z toho chcem?“ Spýtajte sa svojho partnera: „Čo z toho chcete?“ Chcete sex? Love? Viac priateľov s výhodami? Chcete obaja rovnaké veci alebo iné veci? Ste v poriadku s tým, čo druhá osoba chce z tejto skúsenosti?

Pohlavie je jednoduché, najmä pre ženy. Nie je to ťažké ani pre mužov, najmä pre mužov vo vzťahu. Z nejakého dôvodu je zaujatý muž vždy atraktívnejší pre iné ženy; pravdepodobne preto, že musí byť hodný, ak má priateľku. Neurobiť chybu. Či už otvoríte svoj vzťah s kýmkoľvek, alebo len dovoľujete ešte jednu osobu, ste obaja. Ste prvý medzi sebou.

Nikdy som nemal túto diskusiu. Čo začalo ako zábava a hry sa nakoniec zmenili na mňa veriť, že hľadá lásku na všetkých ostatných miestach. Keď o tom teraz rozmýšľame, pravdou je, že chcel viac sexu. Bol som ten, kto chcel viac lásky a nakoniec som ho našiel - niekde inde.

3 Nestačí ísť okolo

Jedna vec, ktorú ľudia zabúdajú, keď sa rozhodnú vyskúšať otvorený vzťah, je, že teraz existuje viac ľudí, ktorí chcú svoj čas, energiu, peniaze a sex. Niekedy jednoducho nie je dosť z vás alebo z neho ísť okolo. Ak dáte všetko týmto ostatným ľuďom, čo ste si navzájom ponechali?

Toto je určite niečo, o čom by ste mali diskutovať, keď stanovujete základné pravidlá. Ak ste obaja už žonglovanie s postupujúcou kariérou, rodinnými otázkami a viacerými ďalšími záväzkami, teraz nemusí byť čas pridať do svojho života ďalšiu komplikovanú dynamiku.

Môj manžel a ja sme boli veľmi zaneprázdnení v našich životoch, keď sa náhle otvoril náš vzťah. Pomaly, všetky naše osobné a zábavné čas sa naplnil s inými ľuďmi, ktorí chcú byť s nami, alebo ho. Dostalo sa až do bodu, keď som sa pozrel na každého, s kým sme mali večeru alebo s ktorým viseli, akoby boli na lovu. Nikdy sme spolu nebrali prázdniny, alebo sme nemali dátumy sólo. Nikdy sme na nás nepracovali, takže sme sa rozpadli.

2 Nepýtajte sa nehovorte

Kľúčové slovo v otvorenom vzťahu je otvorené. Neznamená to len otvorenie, pokiaľ ide o to, aby ostatní ľudia prenikli do vášho vzťahu. Znamená to, že sú tiež otvorené. Nepýtajte sa, nehovorte len plemeno podozrenie a žiarlivosť. Mnohé ženy povedali v horúcom okamihu: „Choďte a robte to, čo chcete. Nechcem o tom vedieť.

Nevedenie v tomto prípade je oveľa horšie, než vedieť. Toto musí byť spolu vedomé rozhodnutie a je nevyhnutné, aby komunikácia zostala otvorená, čestná a otvorená. Dôvera je tu dôležitá.

Môj manžel veril, že akonáhle mal vzťahy s inou ženou s mojím súhlasom alebo so mnou zúčastnenou, znamenalo to, že je kedykoľvek akceptovateľná. Predstavte si jeho prekvapenie, keď som ho obvinil z podvádzania so mnou s niekým, s kým bol predtým s mojím povolením. Ten muž bol proste zmätený.

1 Priestor na zmenu

Keď súhlasíte s tým, že sa pokúsite otvorený vzťah, musíte sa tiež dohodnúť, že to nemusí byť navždy. že musí existovať priestor pre zmenu jedného alebo oboch vašich pocitov podľa vášho výberu. To som neurobil.

Tak sme sa do toho prvýkrát dostali a potom sme o tom nikdy nehovorili. V mojej mysli to bola len fáza, ktorá by nakoniec skončila. V jeho mysli to bol nový životný štýl, ktorý sa má dlhodobo prijať. Pretože sme sa nikdy nerozhodli o našich požiadavkách a potrebách okolo voľby, čo sme sa rozhodli, že jednotlivci nikdy nevyšli, kým nebol v boji. Ako si dokážete predstaviť, bol som zranený, nahnevaný a defenzívny a bol len prekvapený.

Bol som v poriadku s dočasným alternatívnym životným štýlom, ale ako sa moje pocity zmenili, predpokladal som, že to pochopí a zdvihne. Koniec koncov, dosť som naznačil a už som určite nebol tak príjemný pre zážitky. Nepozdvihol to a naše protikladné postoje neboli prediskutované, až kým to nebolo príliš neskoro.

Väčšina z nás má počas nášho života mnoho vzťahov. Milujeme, učíme sa, robíme chyby a ideme ďalej. Sme vždy pri hľadaní toho, keď sme slobodní, a keď sme v láske, chceme, aby to bolo jedno. Chceme byť aj pre neho.

O otvorených vzťahoch je to, že neexistujú „tie“. Zatiaľ čo sú súčasťou niečoho väčšieho, môžu byť napĺňajúce a vzrušujúce, neverím, že to bude niekedy intímne. Väčšina z nás, vrátane mňa, nie sú vybudovaní Cudzinec v podivnej krajine. Musíte sa rozhodnúť sami, ale keď Yoda raz povedal: „Robte alebo nerobte. Neexistuje žiadny pokus. “