15 Známky Máte problémy s prílohou

Teória pripútanosti sleduje zdravie našich súčasných vzťahov späť k našim skorým skúsenostiam ako deťom. Ľudia so zdravým prístupom k pripútanostiam (alebo vzťahom) sa odlišujú od tých, ktorí majú nejasné alebo vyhýbajúce sa štýly pripútanosti. Aký je váš štýl pripojenia? Zistite, koľko z nižšie uvedených správ sa prejavuje. Sme priťahovaní k ľuďom, ktorí nás nemôžu milovať za to, kým sme. A začneme sabotovať, pretože skrývame svoje skutočné ja vo vzťahoch. Podľa Carla Junga sa tieto nazývajú tiene. Keď vykúpime náš tieň a prijmeme naše hlavné dary, dramaticky zvýšime našu schopnosť lásky. Nielen to, nájdeme prístup k nesmiernemu zmyslu pre osobnú moc. Aby sme vám pomohli nájsť lásku, moc a vaše hlavné dary, tu sú tri hlavné typy príloh ilustrované príkladmi. Ktorý si ty?

15 Vykladáte správanie, ktoré s vami nemá nič spoločné ako odmietnutie

Ľudia s neistým štýlom pripútanosti sa naučili ako deti, že láska a náklonnosť sa dá kedykoľvek stiahnuť, a preto nájsť romantické vzťahy náročné. Ak ste boli vychovávaný v drsnom alebo nepredvídateľnom prostredí, budete pravdepodobne cítiť podozrenie z potenciálnych milencov a dokonca aj motívov partnerov. Je to preto, že váš zmysel pre emocionálnu integritu druhých bol poškodený ľuďmi okolo vás vo vašej minulosti a vy to prirodzene premietnete do svojich vzťahov v súčasnosti. Vaše vnímanie reality bolo zafarbené týmito skúsenosťami a vnímate aj to najneškodnejšie správanie ako potenciálne škodlivé alebo nebezpečné. Toto je vy, ak hľadáte Machiavellianove motívy za jeho posledným posolstvom. Beriete život veľmi vážne, pretože neustále očakávate, že ostatní vás oklamú alebo na vás zaútočia. Ľudia s neistým štýlom pripútania zistia, že ich romantické vzťahy spôsobujú, že sa cítia veľmi horúco a zima. Chcete intimitu, lásku a úzke vzťahy, ale máte strach, že sa stanete zraniteľnými a zranenými. Je to kvôli vašim minulým vzťahom, ale nemusí to byť pravda pre budúce.

14 Stávate sa posadnutými okolo romantických partnerov

Ďalšou črtou nezabezpečeného štýlu pripojenia je posadnutosť. Sme ako detektívi, ktorí skúmajú našich najbližších a najdrahších známok z podvodu a zrady, ktorú sme sa naučili očakávať. Od Ľúbim ťa postaviť show, Whitney Cummings vtipy o posadnutosti, že ženy s neistou štýl pripojenia zvyčajne vykazujú v intímnych vzťahoch. Iste, môže to byť lákavé pozrieť sa cez sociálne médiá našich partnerov alebo telefonické správy. Musíme si však položiť otázku, ako by mohla byť naša neistota v skutočnosti zodpovedná za narušenie dôvery v naše vzťahy. Ľudia majú tendenciu správať sa, ako s nimi zaobchádzame. Takže keď sa správame k nášmu partnerovi, akoby neboli dôveryhodní, riadime medzi nimi a nami klin. Je to neistota, ktorú prinášame do vzťahov, ktoré neustále odrážajú späť k nám. Môže sa cítiť desivo zvážiť zmenu vzoru, ako je tento, ale keď alternatíva je neustále poškodené vzťahy, stojí za to využiť šancu.

13 Drama je tvoja domáca

Tí z nás, ktorí potrebujú drámu v našich životoch, sú skutočne vo veľkej bolesti. Vytvárame drámu všade, kam ideme, pretože emocionálne bolestivé zážitky v našich minulých názoroch, ktoré farbia naše vnímanie súčasných skúseností. Človek, ktorý verí, že sú nemilí, uvidí správanie druhých voči nim úplne inak, než ten, kto verí, že ich milujú ich blízki. Ľudia, ktorí prinášajú drámu, sa tiež cítia neschopní. Posilnení ľudia vidia spôsoby tvorivej práce s danou situáciou, aby priniesli úspešné výsledky. Tí, ktorí veria, že nie sú schopní zmeniť základnú nespokojnosť alebo bolesť, ktorú cítia, budú hľadať uspokojenie svojich potrieb nepriamymi (t. J. Dramatickými) spôsobmi. Napríklad, aby sme sa cítili dôležití, používame drámu. Keď sa ľudia nedokážu upokojiť (nájdu spôsob, ako riadiť a rozpútať svoje bolestivé emócie), prirodzene sa točia do drámy. Hľadanie validácie pre emócie, ktoré považujeme za úplne prirodzené. Je oveľa lepšie počúvať bolesť, ktorú cítime, a snažiť sa porozumieť a upokojiť sa, než veriť v tú bolesť a potvrdzovať ju prostredníctvom drámy a väčšej bolesti. 

12 Neustále fantazírujete o iných veciach

Tí z nás, ktorí majú neistý štýl pripútanosti, môžu mať tiež problémy s prijatím a pocitom pohodlia. Neustále sa snažíme uniknúť súčasnému okamihu, pretože nie sme spokojní sami so sebou. Namiesto toho sa pozeráme na ostatných, aby nás potvrdili, naším nasledovníkom sociálnych médií, aby sme sa cítili videní, do určitej doby v budúcnosti, keď sa budeme cítiť lepšie. Projektujeme to aj na našich partnerov a premýšľame, či sme pre nich „dosť dobrí“ a či sú pre nás „dosť dobrí“. Môžeme tiež mať zoznam potenciálnych romantických partnerov, ktoré nám naďalej poskytujú ďalšie možnosti. Je to tak, že nemusíme investovať do nášho súčasného partnera a riskujeme zranenie. Môžeme tiež nahradiť blízkosť v našich vzťahoch naháňať prestíž jedného alebo druhého druhu. Toto nás však zbavuje len ľudí a ľudí v našich životoch zmysluplných vzťahov v súčasnosti. Namiesto toho sa musíme pýtať sami seba: koľko viac času budeme strácať, keď odmietame seba a naše potreby?

11 Často sa obávate

Samozrejme, neistí ľudia sú neustále znepokojení. Sme stále zvedaví a znepokojujúci, ako sa budú ostatní správať. Zvlášť, keď je všetko broskyňové, máme strach, že sa stane niečo „zlé“ (ako to bolo v minulosti). Máme internalizovanú ambivalenciu o láske a starostlivosti, čo znamená, že sme tiež neschopní starať sa o seba správne. To zvyšuje našu spoliehanie sa na iných ľudí pre náš vlastný pocit bezpečia a bezpečnosti. Úzkosť môže byť pre neistých ľudí spôsob, ako manipulovať s investíciami a starostlivosťou od svojich rodín a partnerov. Výplaty tohto druhu manipulácie sú tiež veľmi problematické. Pretože nie sme schopní žiadať o naše potreby, aby sme sa stretli s jednoduchým sebaistotou, spôsobujeme, že aj ľudia okolo nás sa cítia neistí. Poškodzujeme naše vzťahy a naša schopnosť dosiahnuť naše potreby sa stretáva v zdravších a nakoniec aj uspokojivejších spôsoboch.

10 Máte zoznam potenciálnych milencov

Druhý spoločný štýl pripojenia je teraz zbytočný. Typicky sa muži vyhýbajú, zatiaľ čo ženy sú neisté. Ale to určite nie je pravidlo a oba štýly môžu byť prítomné v tej istej osobe. Vyhýbajúce sa osobnosti majú tendenciu vzdorovať romantickým vzťahom akejkoľvek hĺbky, pretože intimita je považovaná za príliš ohromujúcu. Ľudia s vyhýbanými štýlmi pripútania často zažívali lásku a náklonnosť zmiešanú s manipuláciou a kontrolou od svojich rodičov ako detí. V dôsledku toho by sa typy vyhýbavých osôb radšej nezaplietali do tejto mätúco zložitej siete emócií. Namiesto toho dávame prednosť tomu, aby sme boli úplne nezávislí a nezávislí od iných. My sa sťahujeme do nášho vlastného sveta, napriek tomu, že udržiavame niekoľko nezáväzných vzťahov. Aj napriek túžbe po intimite tiež oceňujeme našu nezávislosť nad všetkým ostatným, pretože sme sa dozvedeli, že sa môžeme spoľahnúť len na seba, keď sú časy ťažké. To znamená, že často zostaneme vzdialení od ostatných a povieme si, že uprednostňujeme tento osamelý život pred zachytením vzťahov. Ak budeme takto pokračovať, chýba nám vzrušujúci zážitok z blízkych vzťahov v našich životoch.

9 Správate sa správate

Keď vystavujeme vyhýbavý štýl pripútania, môžeme sa stretnúť s ostatnými ako vzdialenými, chladnými a necitlivými. To môže byť opak pravdy, ale my sme zapojení, aby sme sa obrátili k našim emóciám, ktoré boli použité proti nám v našich minulosti. Ak vaši rodičia prekročili vaše hranice, môžete sa vzdať emocionálnych väzieb ako formy sebaobrany. Budete mať tendenciu uprednostňovať krátkodobé vzťahy pred dlhodobým viazaním a intimitou. Hoci môžete byť fyzicky blízki ostatným, máte tendenciu stavať steny proti emocionálnemu prepojeniu s inými ľuďmi. Preto, keď sa stretnete s niekým výnimočným, je pravdepodobné, že ich zmrazíte, aby ste si udržali kontrolu nad svojimi emóciami, skôr než riskujete, že sa vaša stena zvrhne. Emocionálne vyhýbaví ľudia zvyčajne popierajú, že majú emocionálne potreby, a dokonca môžu mať niekedy problémy. Je to preto, že vyhýbavým typom nedôverujú ich emócie a útecha od nich inde. Všetci ľudia však pociťujú emócie a sú rozhodujúcou súčasťou nášho vnútorného poradenského systému. Takže prestaňte plniť svoje emócie a dať tieto užitočné nástroje do práce!

8 Ste pasívny agresívny

Pasívna agresia je tiež spojená s vyhýbajúcim sa štýlom pripútania. Obaja sú formy emocionálnej manipulácie, ktoré sa vyskytujú, keď sa jednotlivec cíti bezmocný voči požiadavkám druhých a ponúkať im emocionálnu intimitu a lásku, ktorú potrebujú. Dominantné postavy vo vašom ranom živote súviseli s vami tým, že vám ponúkli lásku, ktorá bola podmienená tým, že ste sa správali tak, ako si želali. Pre vás je náklonnosť prešpikovaná uplatňovaním kontroly na strane druhej, a preto zážitok padania v láske je elektrizujúci a desivý. Aj keď vyjadrujete svoju lásku, budete pravdepodobne cítiť, že váš partner nedostane priamu komunikáciu a vaše pravé ja. Na dosiahnutie svojich cieľov vo vzťahoch sa preto spoliehate na subterfuge. Môže sa to zdať ako jednoduchšia, menej riskantná možnosť. Často je to tiež predvolená pozícia, o ktorej si neuvedomujeme, takže sme odstránení z vlastných emócií. Pasívna agresia je však aj nepriateľom bezpečných, trvalých a naplňujúcich vzťahov. Nikdy nám to nezíska to, čo chceme, alebo to vytvára toľko ďalších problémov v procese, že to jednoducho nestojí za smútok. Vyjadrite sa a nebojte sa byť zraniteľní.

7 Odolávate sa byť „zviazaní“

Ak sa obávate, že ste „zviazaní“, máte pravdepodobne aspoň náznak vyhýbania sa. Ako píše Maya Angelou, "láska oslobodzuje". Skutočná láska ponúka druhému priestor, aby boli sami sebou, aby robili chyby a rástli, bez akejkoľvek zmeny vyjadrenej lásky. Ak sa obávate, že ste boli ovládaní láskou, je to znamenie, že láska, ktorú ste zažili v minulosti, bola legovaná inými emóciami. Prvým krokom k opätovnému nastaveniu štýlu prílohy je rozpoznať, že to nebola láska. Príliš bežná predstava, že dlhodobé vzťahy sú únavné a bránia osobnej slobode, je zavádzajúca. Skutočné vzťahy nám dávajú silu a emocionálnu podporu, ktorú potrebujeme prekvitať. Bez silných emocionálnych väzieb je naše úsilie v živote celkom bezvýznamné. Je normálne snažiť sa vyhýbať sa obmedzeniam našich rodín tým, že sa nachádzame vo svete, ale našou nezávislosťou nie je nič viac ako silné vzťahy. Skutočná láska je oveľa vzrušujúcejšia a silnejšia ako nezávislosť, hoci obe sú dôležitými skúsenosťami.

6 Súčasne túžite a bojíte sa blízkosti

Typy vyhýbavých osôb mohli zažiť určitú traumu vo svojej minulosti, ktorá ich viedla k ústupu od citovo otvorených vzťahov. Ak ste zažili smrť, zneužívanie alebo inú traumu, môžete sa vyhnúť otvoreniu sa iným, keď sa pokúšate uzdraviť svoju bolesť. Ak ste zažili veľmi náročnú situáciu, napríklad opustenie, budete pochopiteľne veľmi citliví, keď sa znovu otvoríte. Tvojím prirodzeným impulzom je chrániť sa tým, že sa uzavrieš iným. Paradoxne chceš lásku, náklonnosť a podporu, ktorú potrebuješ liečiť. To môže spôsobiť hlboký vnútorný konflikt, pretože sa snažíte dôverovať a citovo sa spoliehať na iných. Pravdepodobne budete podozriví zo zámerov iných, ktorí vám ukážu láskavosť. Dokonca aj keď ste príjemcom láskavosti, zistíte, že je ťažké vedieť, ako ju prijať pôvabne. Postupne sa dozviete, že môžete prijať dobro, ktoré prichádza do cesty bez strachu z odplaty alebo útoku. Doprajte si láskavosť a empatiu, s ktorou by ste zaobchádzali s každým chorým človekom, najmä keď bolíte. Jemnosť, ktorú ponúkate, sa čoskoro stane úrovňou, ktorá je pre vás prijateľná od ostatných.

5 Udržiavate si svoj zmysel pre seba, dokonca aj vo vzťahu krízy

Medzitým sú ľudia s bezpečným štýlom pripútanosti schopní prežiť búrku emocionálnych turbulencií vo vzťahoch, bez toho, aby sa venovali jednotlivcom. Aj keď môžete byť zranení vo vzťahoch, ste schopní dať svoje pocity do perspektívy. Je menej pravdepodobné, že sa ocitnete na prvom mieste v nezdravých vzťahoch, pretože máte možnosť kresliť zdravé, primerané a primerané hranice. Ste schopní vyjadriť zdravú intimitu a vaše vzťahy profitujú z tejto výmeny pozitívnych emócií, ktorá poskytuje pevný základ pre spoločné zvládanie životných výziev. Keď máte takúto bezpečnú základňu, vaša schopnosť byť objektívna vo vzťahoch sa zlepšuje spolu s vašou emocionálnou inteligenciou. Ste omnoho lepšie vybavení na to, aby ste vo svojom kroku zvládli interpersonálne problémy. Ste tiež schopní smútiť, učiť sa a pohybovať sa ďalej.

4 Ste otvorení o svojich emóciách

Emocionálna otvorenosť, alebo byť spokojná s celým radom vašich emócií, je jedným z najjasnejších znakov emocionálnej inteligencie. Súčasná kultúra často izoluje emócie do „pozitívnych“ a „negatívnych“ (t. J. Tých, ktoré sú v poriadku, a tých, ktoré nie sú). Hoci to nie je vždy príjemné cítiť bolestivé emócie, ich potlačenie len udržiava bolesť. Podobne, keď sa vyhýbajúce sa typy snažia vyhýbať bolestivým vzťahom s ostatnými, súčasne vytvárajú pre seba bolesť odpojenia a izolácie. To je jedna z najbolestnejších vecí, ktoré ľudia môžu cítiť. Hoci vlastníte (a vlastníte si) svoje emócie, môže sa občas zdať desivé a trápne, je to najrýchlejšia cesta k získaniu toho, čo naozaj chcete, zo života. Je to tiež dôležité v intímnych vzťahoch. Vaše emócie sú mocnou vodiacou silou vo vašom živote, preto im venujte pozornosť. To však neznamená, že musia riadiť svoje správanie - pred ďalším ťahom môžete vložiť určitý priestor a čas na premýšľanie - len viete, že vám ponúkajú cenné informácie.

3 Viete, ako nastaviť hranice pre iných ľudí

To je jeden z najslobodnejších životných lekcií, ktoré sa môžeme naučiť. Spolu so zdravým sebadôverou, viete, ako sa cítite a čo sa rozhodnete prijať, vám umožní vytvoriť bezpečný priestor pre seba. Bez ohľadu na to, v akej situácii sa môžete nachádzať, máte kontrolu nad tým, ako sa rozhodnete pre iných. Dávajte pozor na to, ako sa situácia cíti. Len preto, že sa iní správajú určitým spôsobom, neznamená, že musíte prijať to isté správanie. Si slobodný! Iní ocenia, keď sa budete správať podľa svojich autentických pocitov. Keď sa vyrovnáte s vlastnými emóciami, nikto nad vami nebude mať žiadnu moc. Je vašou úlohou naučiť ľudí, ako s vami zaobchádzať. Venujte pozornosť ľuďom, ktorí s vami dobre zaobchádzajú. Venujte svoj čas tým ľuďom. Tiež spôsob, akým sa ostatní správajú k vám, často odráža vašu liečbu. Zvážte, ako by ste mohli zlepšiť svoje vlastné správanie, a sledujte, ako vaše vzťahy prekvitajú!

2 Baví vás byť sám a v spoločnosti

Keď máte štýl bezpečného pripojenia, ste rovnako pohodlný vo svojom vlastnom svete, ako ste s ostatnými. Nemusíte uniknúť ani tým, že ste neustále s inými ľuďmi, ani sa necítite, ako by ste mali medzi vami a ľuďmi okolo vás postaviť steny (na rozdiel od vytvárania hraníc). Ste v bezpečí vo svojej schopnosti definovať, čo je pre vás prijateľné a čo nie. Oceníte tiež pokoj s vlastným osobným časom pre seba. Mať bezpečný štýl pripojenia znamená, že napríklad, keď vás niekto kontaktuje, predpokladáte, že má s nimi viac čo do činenia ako s vami. Znamená to, že je dostatok priestoru bez úsudku, ktorý vám umožní zamyslieť sa nad tým, ako sa vaše vzťahy cítia. Takže keď sa niekto chová spôsobom, ktorý vás necíti skvele, môžete to pozorovať bez toho, aby ste to urobili osobne. Táto schopnosť byť v pohode so sebou nesmierne prospieva vašim vzťahom, otvárajú sa nové pohľady na spojenie a intimitu.

1 Problém vyriešite a nie argumentujete

Keď ste v bezpečí vo svojich pripútanostiach, vaša prirodzená domnienka, keď niekto robí niečo urážlivé, je, že má s nimi viac čo do činenia ako vy. Táto perspektíva vynecháva potenciálne traumatické udalosti. Napriek tomu, že ľudia stále trpia bolesťou vo vzťahoch, vedia, že keď sú ľudia, ktorí spôsobujú bolesť, sami. Keď to viete, je oveľa jednoduchšie neberúc ich bolesť osobne, alebo dokonca vziať ich ťažké emócie na palubu. Vo väčšine prípadov je omnoho súcitnejšie nesynchronizovať sa s ich bolesťou, pretože im to umožňuje určitý odklad, namiesto toho, aby zväčšovali už tak ťažké bremeno. Väčšina interpersonálnych problémov je značne znížená vedomím, že väčšina toho, ako sa ľudia správajú k nám, je v skutočnosti odrazom ich vzťahu so sebou. Keď to viete, je ľahšie reagovať so súcitom a nastaviť jasné hranice, ak sa k vám niekto chová zle. Týmto spôsobom sa aj potenciálny konflikt môže stať príležitosťou na uzdravenie a väčšie vzájomné porozumenie.