20 Známky, ktoré nie sú v našom vzťahu bezpečné

Na to, aby vzťah fungoval zdravým a milujúcim spôsobom, je potrebný stupeň dôvery, ako aj otvorená a čestná komunikácia. Skryť veci a byť tajný môže zvyčajne len kúzlo katastrofy.

Existuje mnoho dôvodov, prečo byť vo vzťahu neistý. Možno sme mali v minulosti bolestný zážitok, ktorý pre nás zafarbil všetky ostatné vzťahy. Radšej by sme skočili k záverom, aby sme čelili potenciálnemu zranenému head-onu, skôr než riskujeme, že nás prekvapí, keď sme chytení mimo stráž. Niekedy sme len neistí ľudia, ktorí sa nikdy necítili ako dosť dobrí, dosť dosť, dosť bystrí alebo dosť vtipní, tak prečo by tento úžasný človek chcel byť s nami? Mohli by sme sa presvedčiť, že si len dávajú čas, kým nenájdu niekoho lepšieho.

Je dôležité pozrieť sa na to, prečo sa týchto 20 znakov môže vzťahovať na náš súčasný vzťah, takže môžeme hodnotiť naše vlastné správanie a prehodnotiť, ako by sme mohli pristupovať k normálnym otázkam a argumentom, ktoré prichádzajú v priebehu vzťahu. Koniec koncov, uznanie, že existuje problém, je prvým krokom pri jeho riešení, nie? Byť obsedantne alebo neustále v pochybnostiach o sebe znamená, že by sme mohli mať negatívny vplyv na náš vzťah, a hoci niektoré situácie si to vyžadujú, musíme sa naučiť, keď robíme hory z kopcov..

20 Nastavíme časovú os

Keď sa obávame, že niečo má možnosť skončiť rýchlejšie, než by sme chceli, mohli by sme zaviesť niektoré poistné zmluvy, aby bolo menej pravdepodobné, že náš SO bude bežať na kopcoch. Kým rozchod nie je ľahký, je to omnoho menej byrokracie, pokiaľ ho nebudeme spolu žiť, vydávať sa alebo zdieľať deti.

Ak sa v našom vzťahu cítime neistí, mohli by sme sa ponáhľať do týchto míľnikov predtým, než bude niekto z nás pripravený, aby sme mali hmatateľný dôkaz, že všetko prebieha hladko.. Jedná sa o riešenie Band-Aid pre skutočné problémy, ktoré ležia pod povrchom a môže viesť až k problémom na konci.

19 My ich držíme

Ak sme vo vzťahu neistí, nájdeme pohodlie pri poznávaní toho, kde je naše SO vždy. Pýtame sa ich na to, čo plánujú robiť ten deň a mohli by skočiť po krku, ak sa odchýlia od toho, čo nám povedali. Udržiavanie záložiek o niekom je spôsob, ako ich kontrolovať a odkiaľ toto správanie vychádza, ak nie z miesta neistoty?

Vedieť, kde je naše SO a kto sú s zmierňuje niektoré stresu a úzkosti, nepochybne cítime náš vzťah. Keď poznáme všetky veci, ktoré majú sú robíme, môžeme prečiarknuť všetky veci, ktoré oni robia nie sú robí.

18 Prekonávame každú situáciu

Je to bežná, ak nepohodlná prax, úzkosti, aby sme v noci prebúdzali a preskúmali všetko, čo sme povedali a robili po celý deň, aby sme ju analyzovali pre hlbší zmysel, alebo aby sme zistili, kde sme sa mohli pokaziť. To isté platí pre tých, ktorí sú neistí vo svojich vzťahoch, okrem toho, že to robia stále.

Keď sa necítime bezpečne s osobou, s ktorou sa nachádzame, prehodnocujeme každú situáciu, aby sme sa naučili jej „skutočný význam“. Zaujímalo by nás, či je náš SO na nás naštvaný, ak sme urobili niečo zlé, ak nerobíme dosť , alebo ak robíme príliš veľa - zoznam pokračuje!

17 Manipulujeme s ich emóciami

Aj keď by sme to neradi priznali, keď sme v našom vzťahu neistí, môžeme sa pokúsiť manipulovať s emóciami nášho partnera, aby sme sa cítili lepšie. Mohlo by to mať mnoho podôb, ako napríklad mrzutý alebo poutavý, keď sa nedostaneme na našu cestu, takže cítia potrebu nás potešiť, alebo obracajú argument, takže sa stávajú osobou, ktorá je vinníkom, a nie nami..

Toto je nezdravé správanie a neistota sa odkláňa smerom von, čo je nespravodlivé a toxické. Aj keď chceme, aby boli naši partneri bližšie k nám, tento druh akcie slúži len na ich posúvanie ďalej.

16 Snažíme sa príliš tvrdo

Je dobré dať úsilie do vzťahu; pomáha udržať iskru nažive a ukazuje naše SO, koľko nám záleží a oceňuje ich. Keď sa však cítime, že strácame priľnavosť k niekomu, koho milujeme, môžeme sa uchýliť k zúfalým opatreniam, aby sme ich udržali u nás.

Snaha príliš tvrdo sa držať niekoho je istým znakom neistoty a tá, ktorá len uspeje v opaku. Možno tlačíme hranice toho, čo je pohodlné alebo nevyhnutné, pretože sa cítime, ako keby sa vykĺzli preč, ale naše správanie sa stráca ako zúfalá, čo je pre kohokoľvek dosť..

15 We Love-Bomb

Ďalšia manipulačná taktika, „láska-bombardovanie“ je veľmi reálna vec, ktorú si ľudia vo vzťahu, najmä v ranom štádiu, neistia. V tomto prípade budeme šľahať ad nauseam im o nich a ako šťastní nás robia, ako dokonalé sú, koľko ich milujeme. Myslite na túto scénu Priatelia kde neistá Rossová daruje Rachel s darmi a dokonca sa snaží mať piknik v jej kancelárii.

Keď milujeme niekoho bomba, je to čiastočne preto, že chceme, aby vrátili láskavosť a dali nám vedieť, že sa o nás cítia rovnako silne. Je to spôsob, ako donútiť niekoho, aby sa staral.

14 Žiarieme na ženy v ich životoch

Keď sme s naším SO a naším vzťahom neistí, mohli by sme žiarliť na všetky ostatné ženy (alebo mužov, v závislosti od vašej situácie) v ich životoch. Dostaneme podozrenie na všetkých starých priateľov, ktorí ich oznámia, alebo sa im náhodou dostanú, keď sa dostanú do obchodu s potravinami.

Budeme čítať príliš veľa do rozhovorov, ktoré majú s bratrancami, sestrami alebo s vlastnou matkou. Jediný spôsob, ako môžeme cítiť, že sme jediná žena (alebo človek) pre nich, je byť jediná, obdobie. Ak by sme neboli neistí, mohli sme vidieť, že tieto vzťahy sú prirodzené, zdravé a normálne, namiesto čítania nelojálnosti do všetkých z nich..

13 Porovnávame sa s ich exes

Je normálne byť zvedavý na naše minulé lásky a vzťahy. Koniec koncov, mohli by mať pár otázok o našich! Byť otvorený a úprimný o našej minulosti je zdravý, ale ak sa stávame obsedantnými nad našimi exesmi a neustále sa s nimi porovnávame, vtedy sa veci začínajú dostať trochu riskantné.

Ak sa v našom vzťahu cítime nestabilný, možno sa budeme chcieť dozvedieť, čo sa stalo s exes, aby sme zabezpečili, že neskončíme rovnakým spôsobom. Alebo sa s nimi môžeme cítiť konkurencieschopní, aj keď už nie sú na obrázku. Žiadame ich, aby sa dozvedeli, kto sú a čo by sme mali a nemali robiť na základe ich činov.

12 Sme fyzicky Clingy

Niektorí ľudia jednoducho nie sú priaznivcami PDA. Mohlo by to byť spôsob, akým boli vychovávané, alebo prirodzená plachosť, ale možno, že náš SO nemá rád bozkávanie na verejnosti a radšej by sme namiesto toho držali ruky. Za normálnych okolností by sme to rešpektovali a boli by sme v poriadku. Ak sme však v našom vzťahu neistí, nedostatok PDA by nám mohol signalizovať, že je nespokojný s tým, že je s nami videný.

V odvetných opatreniach sa dostaneme k lepším, náročnejším na náklonnosť a pozornosť na verejných priestranstvách a v súkromí, takže môžeme povedať, že táto osoba je tu naša a len naša..

11 Skontrolujeme ich sociálne médiá

Rybolov cez naše sociálne médiá SO je červená vlajka pre nezdravé správanie. Ak obnovujeme ich informačný kanál, aby sme videli, čo odosielajú a vyhľadávajú všetky profily ľudí v zoznamoch svojich priateľov, máme problém s neistotou.

Zdravé vzťahy sú postavené na pevných základoch dôvery a poctivosti, a keď sa pozrieme na ich sociálne médiá - alebo ešte horšie, prihlásime sa do ich účtov - zradíme túto dôveru a necháme našu neistotu prežiť, aby ju všetci videli. Ak nám náš SO nedal dôvod na podozrenie z ich správania, táto neistota spočíva výlučne na našich pleciach.

10 Podporujeme ich zlyhanie

V zdravom vzťahu sa obaja ľudia navzájom povzbudia a navzájom sa zdvihnú. Ich úspechy sú naše úspechy a naopak. Avšak vo vzťahu, ktorý je prešpikovaný neistotou, by sme mohli skutočne podporiť ich zlyhanie.

Je to preto, že chceme podporovať pocit závislosti. Ich úspech by mal byť priamym dôsledkom nás a mal by byť zdieľaný s nami - a nikto iný. To je ešte pravdivejšie, ak sme v profesionálnom prepade, pretože ak náš partner robí lepšie, potom to ich robí lepšími ako my, čo znamená, že by mohli čoskoro hľadať niekoho, kto zodpovedá ich úspechu a potenciálu.

9 Sme vždy defenzívni

Najjednoduchší spôsob, ako sa dostať z argumentu, je zmeniť tému tým, že sa odkloní každý komentár, ktorý príde na našu cestu. Keď sa náš SO niečo z nás opýta alebo nás konfrontuje s naším správaním, dáme mu ho späť a urobíme z neho problém.

Získanie defenzívy je niečo, čo ľudia často robia často, a často sa používa vo vzťahoch, ktoré sa cítia neisté. Náš partner hovorí, že sme príliš citliví, takže im povieme, že nás vždy cítia, akoby naše emócie neboli platné a neberú nás vážne. Dať sa defenzívne im bráni naše zrkadlové urážky, dávať nás späť do kontroly.

8 Požadujeme nepretržité zaistenie

To by malo byť jednoznačné, ale kedykoľvek sa cítime neistí sami o sebe, náš vzťah a náš partner, potrebujeme, aby nás ubezpečili slovami ako: „Si veľmi pekný,“ „Milujem ťa tak moc,“ "Si oveľa lepší ako môj ex."

Hľadanie neustáleho schvaľovania a overovania je charakteristickým správaním neistého, pretože potrebujeme vedieť, či veci fungujú dobre a či sme dosť na naše SO, a že nás neuvažovali o tom, že by nás nechali pre niekoho iného alebo sa vrátili späť ex. Pat na chrbte a bozk na čele sú skvelé a nevyhnutné, ale vyžaduje to po celú dobu a zároveň ponúka nič na oplátku je vyčerpávajúce pre nášho partnera.

7 Odkladáme konfrontačné konverzácie

Argumentácia je prirodzená vo vzťahu, pokiaľ je vyriešená a nevytvára väčšinu našich konverzácií. Plnenie do fliaš (alebo argumentovanie po celú dobu) nie je.

Vo vzťahu naplnenom neistotou sme oveľa pravdepodobnejší, že odložíme nepríjemné rozhovory alebo situácie, pretože nechceme počuť nič negatívne, čo náš partner musí povedať. Naopak, nechceme ani povedať nič negatívne, čo by znamenalo riziko, že by sa náš partner odtiahol!

Udržiavanie vecí svetlom a sviežim po celý čas môže znieť dobre, ale konfrontácia je nevyhnutná, aby sa vytvoril väčší väzobný a zdravší dialóg.

6 Často sa pýtame na ich exes

Podobne ako pri porovnávaní sa s našimi exo exami, budeme sa na ne neustále pýtať, ak sa cítime neistí v našom vzťahu. Budeme chcieť vedieť, aké to boli, ak by boli vtipné, čo dvaja z nich spolu urobili, prečo sa rozišli, či ich ešte uvidia alebo s nimi rozprávajú, ak by to bolo vážne, keby sa niekedy rozprávali o manželstve alebo deti a tak ďalej.

Úprimne povedané, tento zoznam je nekonečný vo všetkých markantách, ktoré chceme, aby sme ich zaplavili, aby sme vedeli čo najviac o ich minulých vzťahoch. Je to obsedantné správanie, ktoré robí našu neistotu jasnou.

5 Nechceme nič robiť bez nich

Vo vzťahu, v ktorom sa cítime neistí, pokiaľ ide o nášho partnera a našu pozíciu, sme mohli náš život spojiť s ich úplne. To znamená, že naše vlastné priateľov, rodinu a ciele sa rozplynú, aby boli „druhou polovicou“ nášho SO. Aj keď je prirodzené chcieť byť spolu 24/7 v skorej fáze svadobných ciest vzťahu, ak sa ocitneme neschopní byť bez nich mesiace alebo dokonca roky neskôr, mohlo by to byť preto, že sme neistí.

Nezávislý život je dôležitý v zdravom vzťahu, pretože prinajmenšom vám dáva niečo na rozhovor pri jedálenskom stole.

4 Skontrolujeme ich telefón

Obrovská červená vlajka vo vzťahu nedôveruje nášmu partnerovi dosť, takže kontrolujeme ich telefón, aby udržali našu neistotu na uzde. Pozeráme sa cez ich rameno, aby sme zistili, kto sú posielanie SMS správ, alebo keď sa na chvíľu pustíme do ich telefónu, keď na chvíľu vystúpili alebo odišli do kúpeľne. Niekedy, keď spia, dostaneme sa cez ne, prejdeme ich heslom a prejdeme ich textami, DM a hovormi..

Telefóny sú súkromným a osobným bodom a súkromie by sa malo rešpektovať v stabilnom vzťahu. V jednom prešpikovanom neistotou sa však budeme zaoberať akýmkoľvek dôvodom, aby sme chytili telefón, aby sme upokojili našu úzkosť..

3 Dáme im Ultimatums

Klasická manipulačná taktika, vydávanie ultimatum našim partnerom je pre nás spôsob, ako poznať mimo tieňa pochybností, že sme ich prioritou číslo jedna, nad čímkoľvek a všetkým ostatným.

Ultimatums sú hrozby, jednoduché a jednoduché a ich použitie na získanie toho, čo chceme od nášho partnera, je znakom neistoty a toxického správania. V bezpečnom a zdravom vzťahu by sa to nikdy nestalo, ale vo vzťahu naplnenom neistotou by sme mohli myslieť na nič, čo by sme povedali: „Ak ma milujete, dnes večer nebudete chodiť so svojimi priateľmi.“ nie je v poriadku.

2 Nechceme, aby sme robili niečo bez nás

Neistota vo vzťahoch vo veľkej miere vyplýva z nedostatku dôvery. Či má táto záležitosť nejaké zásluhy, závisí od konkrétneho príslušného vzťahu. Nechceme, aby naše SO niečo robiť bez nás, je príkladom tejto nedôvery. Nechceme, aby šli kamkoľvek po práci, pokiaľ neoznačíme, nechceme, aby trávili čas so svojimi priateľmi, ak nie sme tam a určite nechceme, aby odchádzali na víkend, ak nie sme príde tiež.

V týchto prípadoch je dôležité zhodnotiť, odkiaľ pochádza neistota. Je to výsledok len nášho správania a možno našej minulosti, alebo je to preto, lebo náš partner nám dal dôvod cítiť sa týmto spôsobom?

1 Myslíme si, že vystupujú

Najväčšia červená vlajka pre neistotu je, keď si myslíme, že náš SO je na nás, keď nie je. Možno sme čelili podobnej situácii v predchádzajúcom vzťahu, ktorý nás tentoraz dotkol ultra-podozrivých, alebo možno sme len typ, ktorý vždy vidí sklo ako poloprázdne.

Obviňovanie partnera, že má niekoho na boku - najmä ak je bez dôkazu - je pre nás spôsob, ako na nich položiť vinu. Je to všetko, čo sa v našich zväzkových neistotách prevalilo do jedného: nemyslíme si, že sme dosť dobrí, tak prečo by nenašli niekoho iného? Obviniť niekoho z neustáleho vystúpenia na nás je pravdepodobne číslom jedna, ktoré nie sme v našom vzťahu bezpečné.